MATADRAZOL

¿Problemas de espalda? ¿problemas de sueño? ¿problemas con el vecino?

Llega... ¡¡¡MATADRAZOL!!!

MATADRAZOL Es un producto especialmente desarrollado por científicos de la NASA para aliviar sus problemas y los de toda su familia.

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Con su combinado activo de plantas y hierbas medicinales curativas, le da vigor y alegría todo el día.

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Gracias a su alto contenido en Estrocladiol y Hormonas Pirimpimpimploideas, Furuncumblastos y Chorrotrones, le ayuda a liberar la energía natural de las células del organismo...

“¿Estimulando la acción de las mitocondrias?”

...mitoqué?¿

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Usted no ha probado nada igual, porque usted no es un mono experimental.

¡¡¡¡¡¡¡MATADRAZOLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!

9 de cada 10 neurólogos nolo recomiendan para no sufrir impotencia.

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Advertencia: Este producto ha sido descatalogado varias veces, repudiado por la sociedad científica, tachado de inmoral y sanidad advierte que es un producto inflamable. No exponer al Sol. MATADRAZOL es inadecuado para todos aquellos que no deseen morir de manera prematura, perder el cabello o las erecciones. Por consiguiente no compre: MATADRAZOL.

Diario Sexual Capítulo II

Actividad sexual de Dani en los últimos 2 minutos:

Hoy, mi gata se me ha sentado encima y ha empezado a ronronear. La he apartado.

FIN

Diario Sexual Capítulo I

Adevertencia: el contenido que usted está a punto de visionar no está recomendado para menores de edad. Si usted tiene más de 18 años de edad, puede continuar. Si no, le aconsejamos que pida una autorización expresa a sus padres antes de seguir con el visionado, y si no la obtiene, que desista en el empeño de realizar el citado visionado, ya que el contenido aquí expuesto es altamente fraudulento y puede tener repercusiones en el desarrollo intelectual de los niños.
Quedando claras las condiciones, así mismop el equipo del blog no se hace responsable del mal uso que se pueda dar a la siguiente historia, recayendo la responsabilidad directamente en el responsable del visionado, padre, madre o tutor legal (en caso de incapacitancia de los anteriores por ineptitud o defunción) competente, siempre que el visionado haya sido visionado por un menor de edad mientras no era visionado por un adulto. Visionado.
En conclusión, establecemos que:
a) Si usted tiene más de 18 años, puede continuar leyendo.
b) Si no tiene más de 18 años, regrese al servidor inicial y vuelva con una autorización expresa de sus padres/ tutores legales.
c) ¡Visionado visionado y visionado X 3!




Actividad sexual de Dani en el último mes:

FIN

Jeni la bruja

- Cuenta la leyenda, que en la edad media vivió una bella campesina llamada Jeni. Un día, yendo al río a por agua, se encontró con un joven y noble caballero. Cuando sus miradas se cruzaron, el uno quedó prendado por la belleza del otro y ambos dieron rienda suelta a su pasión y a sus bragas.
>>Durante meses, caballero y campesina se estuvieron viendo cada noche en el mismo río hasta que un día él dejó de aparecer. Dolida, Jeni seguía acudiendo al lugar de la cita, hasta que un día corrió por el pueblo la noticia de que la hija del señor feudal se había prometido con un noble extranjero. Cuál fue la sorpresa de Jeni al descubrir que aquel noble pretendiente era el mismo con el que ella había estado viéndose.
>>Jeni cayó en una profunda depresión, y más cuando se enteró de que estaba encinta, como su padre (el semen de noble es muy potente...). Mas cuando la chica fue a pedirle cuentas al caballero, este se desentendió de ella cual señora que se te cuela en la cola del súper.
>>Marginados y repudiados, Jeni y su padre fueron exiliados. Trataron de sobrevivir como rameras errantes, pero ella no tenía éxito pues, ¿quién iba a estar tan enfermo como para querer a una prostituta embarazada? Su padre enamoró a un noble francés, se casaron y tuvieron doce hijos (...pero que muy potente). Ahora Jeni estaba sola con su retoño, y sabía que no podría sobrevivir. Un Halloween, invocó al demonio cortándose un Winy de Pooh en la muñeca izquierda, para vengarse del caballero. Y aquella misma noche, tras ahogados gritos de dolor, el noble fue hallado muerto en su alcoba.
>>Se cuenta que cuando Jeni murió, el diablo se llevó su alma tanto por haber condenado al caballero, como por haber desvelado el conocimiento de una puerta al infierno que cualquier mortal podía abrir de ahora en adelante...
En la clase, los niños quedaron en sobrecogedor silencio.
- Bravo, señor Cabezas. Un 10.- asintió la maestra.
- ¡Paparruchas!- se quejó Carletes, el gracioso de clase, en voz alta- Es una historia de mierda. ¡No puede ponerle un diez a esa tontuna, señorita Warra!
- ¡Es Warren!- se quejó la maestra.
- ¡No es una historia de mierda!- se defendió Eduardo Cabezas- Me la contó mi madre y me dio mucho miedo. Tanto que me hice pis encima...
- Jajajá- rió la clase entera.
-...y caca...
-Jajajajajajajajajajaja...
- ...en mitad de mi comunión...
- Jajajajjajajajajajajajjjjajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajajajajaajjajajaja...
- ...a la que asistió una excursión de chinos y que sacaron fotos de todo...
-¡JAJAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAAAAAAAHHHH!
- ¡Eduardo Cabeza Hueca!- profirió Carletes.
- EDUARDO CABEZA HUECA, EDUARDO CABEZA HUECA, EDUARDO CABEZA...
-¡Sileeeeeeeeeeeeeeeeencio!- rugió la señorita Warren- Ya estoy harta, Carlos, de tus continuas interrupciones. No me hice profesora para esto...
- Cálmese, señorita Warra, si no nunca encontrará un marido.
- ¡Es Warren! ¿Y qué hace Timi Otule en el suelo?
- Murió de un infarto durante el ataque de risa.- informó una niña.
- Señor...- se quejó la señora.
Entonces, descubrió que Eduardo Cabezas, ese chico tan tímido, estaba llorando.
- Oh... ¿estás llorando Eduardín?
- Jajajajajaja...
- ¡¡¡¡¡Silencio!!!!! Ven, vamos a llamar a tu madre- la mujer sacó un móvil de su escritorio y marcó el número-: ¿Hola? ¿Es la madre de Eduardo? Hola Jennifer le llamo de la escuela ¿cómo está? Yo bien sí, pero su hijo está llorando como una niñita y... no, esta vez no se ha hecho pis...
- JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...
- Eduardo Cabeza Hueca Eduardo Cabeza Hueca...- empezó a entonar Carletes mientras la profesora se llevaba al chico fuera de clase y el equipo de forenses de Madrid al pequeño Timi Otule.

Noche de Halloween. Tras emborracharse con sus coleguis, Carletes ha vuelto a casa y está tumbado en su cama boca arriba. A pesar de la borrachera, el chico se ve incapaz de conciliar el sueño. Suena un reloj de cuco. Las 12.
- Y aquí sigo, con dos cojones- dice Carletes, que por algún extraño motivo no ha sido capaz de olvidar los acontecimientos que obligaron a la madre de Eduardo Cabezas a sacarle del colegio-. Aquella historia de mierda sólo era una paparrucha digna de un Cabeza Hueca.
La luz de la luna fíltrase por el resquicio de su ventana.
- ...por otro lado: ¿desde cuándo tenemos reloj de cuco?
La luz deja de colarse.
- Es una nube, tan sólo eso...- dícese el crío mientras tiembla.
Entonces, un llanto aterrador cala desde sus oídos hasta el alma. Tan pronto sus ojos se acostumbran a la oscuridad, distingue una silueta al otro lado de la habitación.
- Es mi imaginación, tan sólo eso...- dícese, con ganas de ir al baño.
La silueta, envuelta en un camisón blanco, empieza a caminar hacia él. Carletes se echa la manta sobre la cabeza.
- ¡Maldita imaginación!- dícese entre sudores fríos.
Segundos más tarde, y aún no ha pasado nada. Cuando Carlos ya se siente a salvo, nota una presión en el otro lado de la cama. Alguien se apoya.
- No volveré a beber... no volveré a beber...- reza, con tino.
Entonces la manta se eleva. Alguien está dentro con él. Pero en la oscuridad, con la tela en los ojos, no ve nada.
- ¿Quié... quié... quié...?- trata de articular el crío.
- ¿Puedo dormir aquí?- pregunta una voz horrible, como procedente a la vez de varios sitios al tiempo, muy cerca de su rostro...
- No... no... no hay espacio.- tartamudea él, entrecortado y despacio.
- Entonces tendrás que hacerme hueco...
- ¡Ahhhhhhh...!

La mañana siguiente a Halloween, el equipo forense de Madrid fue enviado a una casita por un macabro suceso. A las 8:00 a.M., una mujer había encontrado a su hijo decapitado en la cama. Minutos después, tras rastrear la casa entera, se halló el cráneo en el exterior, vacío por dentro y con una vela en su interior, confundiéndose entre las calabaza. A sus pies, una nota escrita en sangre: “Y ahora, ¿quién es el cabeza hueca?”.
En la escuela de Carlos, los niños guardan un respetuoso minuto de silencio.
-...ya.- informa la señorita Warren.
Los niños bajan los brazos, visiblemente afligidos.
- Todos sentimos mucho lo que le ha pasado a Carlos...- informa la maestra, adivinando sus caras- Pero la vida continúa, y él habría querido que siguiéramos con la clase...
Los chicos se miraron entre sí.
- ...por fin sin interrupciones.- añade la mujer en un susurro, subiéndose un poco más la manga izquierda de su camisa.

FIN

Margo, el genio cabrón I

Juanito Butterfly era un chico normal y corriente (con su familia unida, sus amigos juegapokemon y su "chucho" normalucho) excepto por un detalle: casi nunca aprobaba.
Daba igual lo que estudiara porque, a la hora de la verdad, era coger el boli y quedarse tan en blanco como su folio. Los cursos que pasaba, eran el resultado de esfuerzo y pena de sus profesores.
Un día, volviendo a casa de sus clases particulares de física, mates, inglés y religión (con el primer y último profesor particular de religión de la historia) se encontró una lámpara encadenada a una farola. Juanito era la única persona del mundo que no había visto Aladín, pero le picaba la espalda y se rascó con ella. Al instante, un genio verdoso, sonrisa afilada y los ojos entrecerrados ("cara cabrón") apareció.
- Saludos, amo. Soy el genio Margo y le concederé un deseo por haberme liberado.
Juanito no dudó ni un momento.
- Deseo no volver a suspender un examen en la vida.
Margo dio dos palmadas.
- Deseo concedido.
Y, como por arte de magia con un "como" colado, genio y lámpara desaparecieron.
Feliz y contento, Juanito volvió a su mierdero apartamento.

Una semana después, sería el examen de geografía. Para sorpresa de sus compañeros, Juanito no fue a las clases de refuerzo.
- No lo necesito. No voy a perder el tiempo.- decía.
A dos días del examen, sus compañeros organizaron un grupo de estudio a la desesperada para la biblioteca.
- No lo necesito. No voy a perder el tiempo.- repitió.
La noche antes del examen, la madre de Juanito le pilló en el cuarto jugando a la play mientras chateaba con una prostituta de un país del este y comía nachos.
- ¡Estudia!- le gritó.
- No lo necesitó. No voy a perder el tiempo.- fue de nuevo la contestación.
- Como suspendas te echo.
La mujer salió dando un portazo.
La mañana del examen, Juanito metió boli y folios en la cartera y partió.
De camino, trató de repasar el temario, pero no encontró ningún conocimiento en su cabeza.
- Es igual, de eso se ocupa el genio. Ya no necesito estudiar. Sería una pérdida de tiempo.
El chico cruzaba la calle del instituto cuando un coche le pasó por encima.
Su entierro corroboró que Juanito estaba en lo cierto: estudiar habría sido una pérdida de tiempo.